在迷迷糊糊的睡梦中，总🌤🁁🂲觉得有🅦🈰人在叫我，对🏋😟🂪！好像没错的！确实有人叫我。
不知不觉中，我已经成为可以被随时差遣的工具人，连在睡梦中也不放过。我想，这些种种困难都太频繁了，太反复，我好像♟被控制着。我再想，时间慢一点吧！不！时间还是快一点吧！让我在另一个有些许熟悉的、又十分陌生的地方去面对没有遇到过的困难。
这里的困难反反复复出现，也🍠🈛就这样··💂····
沉浸在美好的睡梦中🉤🉑，但我却意料之中的知道：今天，那个暴躁艰苦奋斗的男人又会安排什么工作呢？那些反🍨反复复的‘工作’每天不厌其烦的做着，但其实，🂡🐖⛝我早已烦了。
我迷茫又坚定🖳🖫的在家度过了七个月，只剩一个月，我该干些什么？我这是在明知故问吗？有些可笑，不是吗🖾😎？🍨
因为我每天被安排的明明白白，像是一只被关在☬笼子里的小鸟，有一双稚嫩的翅膀，拼命🛩想要往外飞出去。
今天🍇🅼，我飞出了鸟笼，但只能在🅦🈰鸟笼的花园里盘☬旋！
我现在好像找不到生活的快乐🍠🈛了，哪怕一点，我拼命的去寻找快乐，但它却离我越来越远。还有一个月，怎🖾😎么这么难熬？
难熬到我很迷🖳🖫茫，迷茫到我已经不是我自己了，我是多么想要找回那个奋斗努力、追寻梦想的自己。我甚至迷茫到我泪都已经干涸，卡在眼角，怎么也流不出来。
我在干🝴些什么？我现在头真的好疼，好疼······好沉重。
我到底该干什么？或者我能去干什么？我是不是什么都可以干？只要不待在这个令人讨厌的地方。还有最后一个月，我不知道能不能在这个地🂍🍝方熬下去🖇。
我没有钱，我找不到只干一个月的兼职，所以我只能待在这个‘鸟笼’。我想离家出走，但是我身无分文，我又该我往哪走🜮🅣🈚？
说来也非常可笑，我在我家居然有一种寄人篱下的感⛸觉，为什么？我也不知道，我只想逃离这个家，一个不理解我的家。
我不抱🝴怨👇这个家的不理解，我只抱怨我为什么要来到这个世界！
我这一生从来🖳🖫没有这么如此的讨厌一个人，而这个人恰好就是我的父亲，我想了想，也许我这样说，是大逆不道的，可是我还是说出来了，不是吗？
我脑海里所有的阴影🉤🉑大部分来源于📤他🕄······我非常的怕我的父亲，但是他并不是一个十恶不赦的坏人。