回顾我的抉🁓择，做过最後悔的决🏅定，肯定是想要与他倾诉我的内心，我不顾内心的警告，y是擅自认为他会懂我，一意孤行的下场，就是再次沦落被人刨开伤口的结局。
毕业前三天，他郑重地找到我，告诉我：「你现在还小，如果有任何事应该要找爸妈才是，不应该对我有其他想法。」我当时是什麽神情呢？是哭是笑？还是怨怼呢？
我总是学不会教训，又再次被「自以为是」伤害，自以为他是我的生命支柱、自以为他能够懂我的悲伤，可我说出口的下场却是被他认为，我只是因为♬喜欢他，才在无病SHeNY1N吗？我的苦痛来源就是我的家庭，他却叫我找我的父母？
真是可笑。
「如果我让您误会了🗄🙁，我很抱歉。但我只是以为您可以理解我，结果只是我想太多，您根本什麽也不懂，却说出这样的话，我☑真是太失望了。」倔强的我否决了我的🔬🃰Ai意，用冷冰冰的敬语回答他，我想，我当时应该是失落又无奈的模样吧？我才会看见他错愕的脸庞，见他因我话语而流露歉意，我除了转身离去，也做不到其他事。
等回过神，我已经站在天桥上，听着呼啸而过的车声、偶尔经过的行人脚步声，及随着🚅👂风传进我耳里的欢言笑语，这个世界从不会因为一个人的天崩地裂而改变。
我望着桥🚾下，深深的呼出一口气，我再次认知到了世界无情运转，我却只能停😦🃧留於此，想着要是太晚回家，又会被爸爸骂了。
我的未来是不是不如我想像的灿烂呢？为了安慰现在的🚉👠我，我才编出未来光🍦明的谎言，否♳🌚⛍则我将自暴自弃，因为我清楚我的无力，才欺骗自己不要关注现今，所有的坚持，都只是自欺欺人吧？
其实我什麽也🎒没有、我什麽也🀺不是，就连最後的生命支柱也选择放弃我，我就算消逝，也不会有影响吧？
一浮现这念头，我便无法驱赶，想尽办法说服自己继续活着，脑袋却一一反驳理由，我一无牵挂、二无心愿，不正好适合离开这世界吗？我的家人都只顾着自己，根本🔴🄹无力理会我，我最Ai的他，也已经拒绝了我，用让我最失望的方式，切割了我们的关系。
或许是时候了？与其放眼未可知的未来，乾脆长痛不如短痛，趁现🖕💝在了结吧！下了决定後，我反而感到前所未有的平静，不用害怕爸爸的束🖐缚、不用担心我做错什麽，也不用在用谁的存在支撑自己活着，在投赴毁灭前，是我作为我，而活着的时刻。
好奇怪，我以为我会因为他哭的Si去活来，也以为我其实很怕Si，但原来我什麽也不怕吗🗋🚄？🈦🀧
若说我还挂念什麽，大概就是怕家里的宠物，会因为我不见而失落，毕竟平时都是我带牠散步。希望爸爸能好好照顾牠，记得带牠出去🙜遛遛、记得带牠打疫苗，还有，牠很Ai捡树枝回家，希望爸爸不会因为这个习惯而骂牠。🜑
扶着栏杆的🁓手用力撑起🁄🃑🗇我的身T，现在是大卡车出没的时段，我想我一跃而下，一定能彻底断了气吧？
「你🎩📯🞛在g什麽！」啊啊……居然被阻止🙿🐇了啊。是谁这麽眼明手快的拦腰抱住我呢？不可能是他吧？他已经拒绝了我，时间也过了许久，他要追上我早就追上。
理智告诉我，他是不可能出现，但瞥见拦住我的人是别人後，我仍升起不🄮可言喻的失落，我竟还有微小的期盼呀！真是可笑至☑极。